Ej, živote, teško ovo...
Eh, preživiš prvi deo ispita, a oni izmisle još jedan. Majku im. A kako bude. MUKA MI JE više od pričanja o faksu, te odmah na početku bataljujem tu temu.
A čekaj, Lola, koje se ti teme to držiš?
Ne znam ni sama, iskreno. Umesto da budem srećna što sam položila (makar i deo) i što imam nekog kome je, jelte, stalo do mene... I do koga je meni stalo... a ne želim jer se samo nerviram, a on je kreten :D no...
kako vreme prolazi, sve više mislim na svog dedu... i tek sad mi dolazi do mozga da je zauvek otišao! I posle evo već mesec ipo dana ja i dalje svaki put kada razgovaram sa babom na vrh jezika imam rečenicu: ''Kako je deda?'' NE MOGU. Ne mogu da poverujem! I svakim danom sve više to shvatam i..plačem. Kao derište malo, ono najgore. Znam ja sve, znam da time ništa neću promeniti, da je tako moralo biti, da je pre ili kasnije to moralo da se desi. Ali... Mozak mi uporno odbija realnost.
Ja... znam da je na neki način on i dalje tu. Znam. Znam i to koliko me je voleo i kako niko nije smeo popreko da me pogleda i lošu reč da mi kaže... I stalno sam ga ganjala da mi priča priče. I smišljao ih je, mukica, prisećao se čega god je mogao i to bi svaki put bilo nešto stvarno genijalno: i poučno i duhovito u isto vreme.
Ukratko: jedan genijalan čovek prema kome život nije bio baš tako pravedan... Ali teši me činjenica da je imao prilike da se igra sa unučićima, da nikada nije bio sam... Ali nekad se pitam: da li je znao koliko ga volim? Videla sam ga poslednji put dva meseca pre nego što je umro.. Jer od faksa nisam mogla da stignem da odem. I grize me savest! Svesna sam da ništa nisam mogla da promenim, ali... Ne mogu da opišem koliko me sve više boli činjenica da NIKAD VIŠE neću porazgovarati sa njim, nasmejati se, našaliti...
Ne znam. Kaže mi dečko da fizičko nestajanje ne znači i konačni kraj i da su ljudi koje volimo i koji nas vole uvek sa nama. Znam ja to. Jeste. To me i teši donekle...
I tako eto Lola stalno ima nešto što je jede. Valjda to tako mora.